La crise du couple, même pas mal!
La crise du couple est-elle inévitable ?
Votre couple va très bien, ce sont les casseroles qui brinquebalent accrochées à votre pare-chocs qui vont mal.
Vous n’avez pas été pris en traitre, elles ont tintinnabulé dès le premier jour de la relation!
Dans la tradition, on faisait du bruit pour chasser les mauvais esprits le jour du mariage.
Inutile de ramener la superstition, ce ne sont pas les mauvais esprits qui gâchent les mariages et les relations amoureuses mais plutôt l’ignorance de ce qui se joue au niveau inconscient dans la relation !
Ceci est la première partie d’un article sur la réconciliation des hommes et des femmes.
Vous trouverez à la fin une vidéo extraordinaire qui, à elle seule, peut opérer un processus de guérison en vous, que vous soyez en couple ou non.
Crise de couple au niveau de la personnalité
Il n’y a rien que vous ayez raté, tout était d’une grande prévisibilité. Laissez-moi vous expliquer comment se forme la personnalité afin que vous compreniez qui, en vous, provoque la crise du couple.
Vous avez démarré votre vie, en tant qu’enfant vulnérable dans un amour inconditionnel à votre mère, à partir du moment où vos besoins étaient satisfaits.
Aujourd’hui vous rayonnez aussi cet amour car c’est votre essence profonde mais votre capacité à l’exprimer a été réprimée et bloquée.
J’ai conscience de vous présenter depuis mon article « comment vivre heureux en 3 leçons » une vision difficile du démarrage de vie.
Ce n’est pas le fruit de ma propre enfance mais la base du travail intérieur et thérapeutique insufflé par F.Dolto (1908-1988) et Alice Miller (1923-2010).
Vous avez sans doute choisi de vous souvenir des évènements heureux et vous avez bien fait; penser positivement vous a aidé à réussir votre vie d’adulte.
Aujourd’hui, nous sommes là pour explorer à ce qui ne fonctionne pas dans votre vie amoureuse d’adulte.
Or, c’est précisément tout ce dont vous ne vous souvenez pas qui va se manifester dans votre présent afin que tout cela soit «conscientisé» et libéré.
Les causes inconscientes de la crise du couple
Vous ne vous en souvenez peut-être pas, mais les adultes qui ont imprégné votre vie étaient parasités par leur stress (trop de travail, problèmes financiers, familiaux, trop d’enfants…) et leurs blessures (il leur est arrivé la même chose que vous).
Votre amour s’est heurté à leur système de défenses, leurs colères ingérables, leur plainte lancinante ou leurs émotions négatives.
Parfois ils étaient réellement ignorants des besoins d’un enfant. Ils ont essayé de cacher leurs émotions pour vous épargner mais vous pouviez les percevoir derrière les apparences.
Malgré la bonne volonté des adultes et leur désir de vous offrir le meilleur, ils vous ont utilisé pour éponger leurs frustrations.
Le résultat pour chacun est l’abus, physique, émotionnel ou psychologique. Vous en avez conclu que le monde était rempli de dangers que cela vienne des humains de la matière ou de l’Esprit.
Il a fallu vous défendre et survivre. Vous avez construit un écran énergétique qui est devenu votre bouclier pour protéger l’enfant vulnérable que vous étiez.
Cette écran de protection EST votre personnalité. C’est avec cet «hygiaphone» sécuritaire que vous vous exprimez et que vous communiquez dans vos relations.
Votre personnalité est le masque que vous portez sur votre vrai Soi. Elle est votre faux-self.
Il en est ainsi pour tous les humains qu’ils en soient conscients ou non.
Vous avez une boîte noire dans laquelle sont stockées toutes les facettes de votre vrai Soi exprimées (ou non) ainsi que vos expériences vécues (ou jamais exprimées).
Le but de la relation n’est pas la crise de couple.
Devenir conscient de soi est exactement ce qui est prévu dans une relation, c’est même la raison première en dehors de la réalité biologique de la reproduction.
Découvrir son vrai Soi, c’est retrouver l’être aimant mais sans se couper de l’enfant blessé qui ne peut pas aimer.
Les problèmes relationnels viennent de l’identification à la personnalité et du désir de continuer à la faire vivre pour protéger la blessure dessous, ce qui revient à ne jamais être Soi.
C’est la raison pour laquelle on vit longtemps l’aspect émotionnel de l’amour (l’état amoureux) mais pas l’aspect nourrissant et épanouissant du cœur.
En fait, on ne sent pas l’amour pendant très longtemps: ce n’est pas parce que l’autre ne nous aime pas assez, c’est parce qu’on est trop éloigné de son vrai Soi.
Vous ne pouvez pas faire autrement que de vous transporter dans la relation avec les expériences passées et les aspects méconnus de votre boîte noire.
Vous n’arrivez pas tout neuf, vous arrivez avec votre boîte de Pandore sous le bras dans laquelle sont enfermés les pièges de la relation.
Les pièges qui précipitent la crise du couple
1°) Le désir de réparer l’enfance à l’origine de la crise du couple : l’exigence de la satisfaction.
Vous voulez former un seul être fusionnel. A moins que ce ne soit l’autre qui veuille être entretenu matériellement ou affectivement, voire émotionnellement.
Dans le désir non formulé on entend : « Prends moi en charge, évite moi les douleurs et les souffrances, j’en ai déjà trop vécues. Occupe toi de ma santé et de mes besoins ».
Chacun veut un père et/ou une mère. Ce sont, en fait, des bébés frustrés qui veulent se faire passer pour des adultes.
« Je te donnerai tout ce que tu veux à condition que tu ne grandisses pas trop vite et que tu continues à avoir besoin de moi ».
« Je te protégerai et je prendrai soin de toi mais quand tu deviendras adulte je tomberai dans une profonde dépression ou je t’en voudrai parce que j’aurai perdu ma fonction ».
« Je n’existe que parce que je m’occupe de toi.
La crise de couple éclate quand un des bébés du couple change ou devient le père ou la mère.
La lutte s’installe quand il apparaît clairement que l’autre ne peut me satisfaire.
Celui qui demande n’est jamais satisfait et ne remercie pas. Les deux parties du couple peuvent à tour de rôle jouer le bébé et le parent.
En apparence, ce type de couple est fusionnel, on les croise main dans la main mais le véritable échange qui nourrit n’est pas présent.
2°) La crise du couple alimentée par les fantômes d’anciennes relations
Les séparations sont douloureuses car un véritable lien existe en plus de toutes les projections.
Les conflits éclatent, doublés de culpabilité et d’un sentiment d’échec. Que la décision soit choisie ou imposée, il n’est pas rare de continuer à rêver de l’ancienne relation car elle draine avec elle des restes d’illusions et d’espoirs déçus.
On constate, lors d’un second mariage ou d’une nouvelle relation que le premier lien continue à faire effet.
Tous les liens antérieurs doivent être dégagés de leur charge émotionnelle afin de ne pas entraver la nouvelle relation. Il est souvent nécessaire de se « délier de ses vœux » qu’il y ait eu mariage ou non.
3°) lutte pour exister : un atout sûr pour déclencher la crise du couple !
Parfois j’arrive dans la relation sans savoir qui je suis. Je n’ai pas reçu assez d’attention, je me sens vide, je ne vaux rien et je ne connais pas ma valeur. L’autre devient alors la seule chose au monde qui existe dans ma vie.
Vu de l’extérieur, c’est comme le canada dry, ça ressemble à de l’amour fou… « mon bonheur est entre tes mains, je me donne entièrement à toi ».
En fait, on a affaire à un adulte avec une angoisse de bébé. On demande à l’autre de devenir notre « moi » déficient.
L’autre accepte d’être ce quelqu’un et cherche à se transformer en mon idéal. L’un adore et l’autre se laisse adorer .
Tôt ou tard, la crise de couple guette : l’humble finit par manipuler l’orgueilleux puis il fait tomber l’idole. « Maintenant je suis toi et je te méprise. Je vais en trouver d’ autres qui méritent mon admiration. »
Tenter de guérir la blessure narcissique par le biais du couple est une entreprise vouée à l’échec. La relation révèle la blessure mais ne peut la faire disparaître.
4°) La sexualité, lieu de réunification ou ferment de la crise du couple ?
Parfois la différenciation sexuelle est en partie inversée : la femme désire conquérir le masculin et simule la féminité en souvenir d’une mère (ou éducatrice) plutôt virile.
De son côté, lui, simule une virilité à cause de son père absent mais a un grand désir de manifester les aspects du féminin. Il a été éduqué au milieu des femmes.
Lorsqu’elle fait ce qui lui plaît, il devient totalement passif. N’ayant pas un homme face à elle, elle prend de la distance.
Elle ne respecte plus la relation, il s’enlise dans l’impuissance. Chacun en veut à l’autre alors que la cause est bien antérieure au couple.
C’est le parent du même sexe qui a servi de modèle qui était défaillant. Discuter ne suffit pas, chacun doit se dégager des effets de son éducation de son côté.
La sexualité est un instinct puissant et irrésistible qui fait progresser la vie. Il peut exister une lutte de pouvoir dans un couple à propos de la sexualité :
L’un la veut et l’autre y consent seulement, et se met en position de supériorité. Celui qui exprime son besoin se retrouve en position d’infériorité, ce qui, à long terme détruit la relation. L’amour est fondé sur l’égalité dans le désir.
Où est la solution me direz-vous…?
Dans un premier temps, elle est dans la sagesse et la compréhension de ce qui se joue en coulisses dans la relation.
La suite est dans la deuxième partie de l’article et c’est à venir. Nous aborderons les solutions et nous verrons comment la notion de couple est souvent héritée de nos ancêtres.
En attendant, je vous laisse vous imprégner de la profonde énergie de réconciliation et de pardon qui circule dans cette vidéo. Savourez-la sans modération, vous ne serez pas déçus.
(la video met du temps à charger à cause des sous-titres et n’est donc pas visible en français sur utube.)
Si vous n’arrivez pas à la regarder, rendez-vous sur http://epanews.fr/video/cheres-femmes
Très Chères Femmes par Hugues2
Et vous, pensez-vous que l’enfance et ses modèles puisse avoir un impact sur la vie de couple?
Bonjour Hannah, je ne suis pas arrivée à voir la vidéo, je réessaierai plus tard.
Les quelques histoires que j’ai eu m’ont amené à la réflexion que l’autre ne peut pas forcément te rendre heureux car lui aussi triballe ses casseroles…
Pour aller vers la guérison et la paix, autant marcher seul et travailler sur soi pour déjà guérir ses propres casseroles, ça sera déjà un grand pas de fait !
zenie
Bonjour Zénie.
Chacun choisit le chemin qui lui va le mieux. Sans le déblayage, les casserole font beaucoup de bruit dans un couple!. J’ai mis un lien direct sous la vidéo au cas où le code que j’ai rentré ne te permettrait toujours pas de la voir.
Bonjour,
j’ai beaucoup apprécié votre article. faites-vous des interventions dans des séminaires de couples?
dans mon métier il m’arrive d’en organiser au sein d’une association.
d’avance merci beaucoup pour votre aimable réponse
Vincent
Bonjour Vincent, et merci de toutes vos informations.
Oui, nous organisons régulièrement des stages sur notre site http://www.taodyssee.com
Je ne connaissais pas imago mais vous avez raison, nous sommes dans cette mouvance.
Voulez-vous dire que nous pouvons faire appel à vous si nous organisons un séminaire
de couples?
Bonsoir Hannah,
Oui tout a fait, Muriel et moi-même animons des ateliers pour couples (maxi 10-12 couples) et initions au dialogue intentionnel à partir de cette approche Imago.
Je vous souhaite un très bel été…
Vincent
Bonjour Hannah
Ton texte m’a tout de suite fait penser à Pascale Piquet
et à son livre « Le syndrome de Tarzan « .
Tu connais ?
Je crois que les idées sont un peu les mêmes.
Elisabeth
Bonjour Elisabeth,
Je ne connais pas Pascale Piquet mais je suis ravie de savoir que d’autres psychothérapeutes surfent sur les travaux d’Alice Miller. On ne peut pas régler sa vie de couple sans un travail intérieur qui remonte jusqu’à d’anciennes racines . Efficacité garantie!
impossible de regarder la vidéo … :-((
Bonjour Michel,
J’ai modifié l’article pour voir la vidéo, si vous n’y arrivez toujours pas, j’ai mis le lien dans l’article pour aller voir directement la vidéo.
Bonjour Monique,
Oui on rencontre absolument tout dans cette vie en fonction de ce que nous sommes en train de travailler. C’est bon de savoir qu’une réconciliation est possible et parfois entendre quelqu’un qui s’excuse au nom de tous les hommes aide à sortir des injustices. Ce qui est formidable aussi c’est que les hommes expliquent aussi les souffrances qu’ils ont vécues avec leur propre mère et ainsi, il n’y a plus d’accusation mais un désir d’arrêter la machine infernale de la haine des hommes et des femmes.
Dire qu’il y a un faux self implique qu’il y en a un vrai !
Le vrai est une réalité hypothétique et potentielle. Contradiction ?
Non, c’est juste une réalité qui ne s’est pas développée.
Si vous connaissez le film « What’s the blip », vous savez qu’en physique quantique, un objet peut se trouver ici ou là en fonction de votre choix.
Le self -entendu comme synonyme de personnalité- se construit à partir des choix que nous faisons dans les circonstances des expériences de vie.
Il s’agit toujours d’un processus d’ajustement créateur dont l’objectif est la survie.
Selon l’amplitude des blessures qui nécessitent un ajustement, nous perturbons le développement « normal » du « vrai self » qui n’existera jamais puisque nous sommes constamment immergés dans un contexte qui oblige à s’adapter et donc à construire notre structure psychique.
Ceci se passe entre moins neuf mois et 3 ans (en gros jusqu’à ce que nous soyons en capacité d’expressions claires tant de nos besoins que de nos désirs).
Le « faux self » est en fait un déguisement du self (personnalité) qui vient en occulter l’usage par peur d’inadéquation et donc de rejet.
Dans un couple le faux self est une défense (peur) qui trompe tout le monde, soi et l’autre …
Je n’avais pas pensé à rapprocher la physique quantique et tous les possibles, avec le faux self qui fige un des possibles!
malheureusement pas pu voir le film ni en allant sur le lien indiqué
Ah, là, il y a un vrai problème. Je viens de retourner sur le site. Elle est un peu longue à télécharger à cause des sous-titres. Ca vaut le coup de ré-essayer!http://epanews.fr/video/cheres-femmes
Pour ceux à qui l’anglais ne posent pas de problèmes (la vidéo va doucement donc ca va), le lien youtube est bien plus rapide: https://www.youtube.com/watch?v=K_uRIMUBnvw
Effectivement en anglais c’est plus simple à regarder. Depuis que j’ai mis cette vidéo sur mon blog, elle est devenue relativement inaccessible. Je vais donc la télécharger et faire en sorte qu’elle redevienne accessible.
Bonjour Hannah,
Tout ce que l’on vit durant notre enfance est présent au quotidien, même si nous ne nous en apercevons pas.
Notre façon appréhender chaque chose est liée à notre enfance et bien entendu le couple subit l’enfance de l’un et de l’autre. Les parents ont vraiment un rôle important à « jouer » pour aider leurs enfants dans leurs vies futures.
Moi non plus je n’ai pas pu voir la vidéo car je n’avais pas assez de temps. Je reviendrais plus tard.
Bonne journée.
Danièle
Bonjour Danièle,
C’est bon de le répéter car, lorsque nous sommes aux prises avec une émotion débordante, nous avons tendance à oublier que ce qui se joue relève de l’enfance et pas de l’instant.
Voilà, j’ai rétabli la vidéo sur mon blog quand tu auras le temps.
Bonjour Hannah,
J’ai beaucoup aimé l’article que je trouve très pertinent et correspondant à la réalité. On ne s’en rend d’ailleurs pas compte et c’est ce qui fait que cela marche d’autant plus.
Belle vidéo, à partager avec beaucoup de monde 😉 A+
Merci Jonathan pour ton commentaire et ta fidélité sur mon blog.
Bonsoir Hannah,
Merci pour cette video qui m.a donné des frissons..
Ça m’a beaucoup touché…
Bonsoir Diana,
Je la trouve très puissante en effet, authentique et peut-être que les femmes ont vraiment besoin d’entendre que la responsabilité est des deux côtés et qu’il y a des témoins à ce qu’elles ont vécu pendant des siècles.
Bonjour Hannah,
Il y a pas mal d’informations dans ton article.
On revient toujours au fait que les «parents ont des manques par rapport à leurs enfants». Et les enfants souffrent de ces manques et ont eux-mêmes des enfants sans prendre conscience de leurs souffrances et sans les guérir, et le manège se perpétue de génération en génération… de couple en couple, de famille en famille…
C’est sans fin à moins d’en prendre conscience et de travailler sur soi…
Amicalement,
Sco!
Exactement Sco! Et ça fait du bien quand ça s’arrête! Je sais que le couple est le spécialité de ton blog, je n’avais pas encore écrit grand chose sur ce terrain alors que ce sont les premiers effets positifs de la thérapie!
oui.. J’ai la sensation que voir et entendre des hommes le dire, fait passer cette réalité de la responsabilité dans le corps… chez moi ce n’était la qu en conscience…
Cette vidéo m’a même permis d’exprimer certaines choses dans les heures qui ont suivis.. Et, miracle, j’ai même entendu ces mots de douceur et de responsabilités en face…
Bravo Diana, les hommes comme les femmes portent des mémoires cellulaires de cet ordre depuis des générations. Il faut bien 2012 pour en venir a bout!
Une pure merveille cette vidéo Hannah . Mille merci (s) 🙂 :stv101:
Oui, je ne m’en lasse pas , je pense qu’elle est d’actualité au moment où nous lâchons nos mémoires cellulaires.
Bonsoir Dorian,
Merci pour ton passage sur le blog.
Ne pas être d’accord fait partie de la vie de couple, au moins on sait qu’il y a deux personnes différentes.
ce sont les blessures réactivées qui créent les dégâts si on ne sait pas à quoi on a affaire!
J’adore cette video, merci de nous la partager.
Biz Sabrina
Il se passe quelque chose à chaque lecture, l’énergie du pardon est incluse dans cette vidéo!
Bonjour Hannah,
Merci pour cet article.
J’ai visionné cette vidéo « Très chères femmes » : belle synchronicité avec ce que je viens de faire avec Pierre quant aux mémoires karmiques qui nous handicapent..
Nous en parlerons de vive voix dans peu de temps.
Bonjour à Alain.
Bises.
Philippe.
Bonjour Philippe,
Je crois que c’est le moment pour pas mal de monde cette vidéo! A demain.
Merci Hannah !
Je vous remercie pour votre article et je vous bénie pour cette vidéo . En effet, après une totale surprise d’entendre des hommes exprimer ainsi leurs sentiments envers la femme, cela guérit véritablement quelque chose en moi profondément ! Viendra maintenant le miracle, entre Tous, hourra ! Merci Hannah et Sarah, vous portez des prénoms tellement riches de significations qui me parlent , je vous donne beaucoup d’amour ! Corinne !
Bonjour Corinne,
C’est une mémoire cellulaire que partagent beaucoup d’hommes et de femmes et qui a vraiment besoin d’être guérie. Ce qui me plaît, c’est qu’il n’y a pas de jugement envers les hommes non plus, ils parlent de leurs difficultés avec les mères, et on remonte ainsi plusieurs générations. Ravie que vous ayez senti cette énergie de pardon.
Hannah, cet article m’interpelle d’autant plus que j’ai écrit récemment un article sur les énergies pour sauver son couple.
Les relations entre les deux êtres composant un couple sont liés par un partage d’énergie.
Il y a des jeux de domination.
Il est cependant possible d’arrêter ces jeux. Cela rejoint ce que vous dites, mais c’est dit sous une autre forme.
J’aime bien vos articles.
Bonsoir Michel,
J’ai un peu de mal à dire « vous », le monde des blogueurs se tutoie si…ça ne « te » dérange » pas trop. Je suis d’accord avec toi, on peut arrêter ces petits jeux. Les personnes prises dans un jeu de pouvoir dans leur couple ont vraiment intérêt à se faire aider pour accéder aux blessures de leur enfance si elles ne veulent pas incriminer leur partenaire et projeter sur l’autre leurs propres ombres.
Hannah,
je ne pense pas qu’il soit nécessaire de se faire aider. Certes, c’est mieux, mais encore faut-il trouver la bonne personne.
Des outils comme ceux de la PNL (recadrage, dissociation) peuvent permettre de s’aider soi-même. Je ne dis pas que c’est simple. Il faut savoir être flexible et essayer autre chose quand ce que l’on fait ne fonctionne pas.
Bonsoir Michel,
Tant qu’on a la conscience des enjeux relationnels, il n’est pas
nécessaire de se faire aider, sur ce point je suis d’accord avec toi.
Lorsque trop de blessures sont à l’œuvre, c’est une bonne chose
que de comprendre ce qui est activé afin de chercher en nous
les solutions et éviter de rentrer dans des attitudes contrôlantes.
Je ne me souviens plus, si je t’ai demandé de mettre Strega comme psudo a en lieu de odette-charlotte mais celà serait plu pratique pour moi Merci !
J’ai ecrit un resumé de mon etat dans ton blog numerologie perso, il y a redite avec d’autres demandes et exposés de mon enfermement !
Je n’avais pas compris le fonctionnement de tes présentations d’articles Il y a tant de choses …et beaucoup, de savoir dans ton coeur et dans ta tète Tu es très forte de reg ire tout ce savoir pour le faire passer !!Je viens de lire ‘ Crise -du-couple-même- pas- mal / Et j’ai compris et surtout placé dans mon histoire de couple les erreurs dues à la méconnaissance de notre moi profond, j’ai marché à coté de la plaque , mon excuse est que Monsieur voyageait beaucoup et revenait toujours auprès des enfants avec une aureole que j’entretenais en évitant tous les malentendus puis qu’il repartait avec son allure de héros ! Le Héros, voilà une drôle de position méconnue et qui d’ailleurs arrange tout le monde !! Panneau énorme !! L’italienne Fallacci, a très bien situé le sujet dans un livre portant ce titre de Héros !! le danger c’est que l’on ne discute pas avec un Héros on admire ou on fait semblant , car il n’y a que la fuite pour se libererr de cette emprise ! Et etre sois même, position que l’on peut vivre pendant l’absence
Merci pour Tout ! As tu trouvé ma demande d’adresse stage miracle en Italie posé dans un de mes message qui se ballade je ne sais où ? Déjà 2 messages à toi adressés ce soir Courage pour t’y retrouver !
Si tu as un conseil pour me réguler dans nos rapports, je serais fort aise de mettre de l’ordre !
Bonsoir Strega
C’est difficile d’être présent dans une relation quand on a les enfants à élever.
C’est comme si on avait du mal à être présent sur les deux fronts.
Etre en paix avec la relation parce qu’on comprend mieux les écueils et les
enjeux de l’époque est un travail que l’on peut faire même des années plus tard.
Dès qu’on se réaligne sur la vérité, nos mémoires cellulaires se libèrent, libérant
aussi nos enfants du même coup qui partageaient notre mémoire.
Je t’ai répondu sur les commentaire de « débuter en anglais » car Katia, qui
a mis un commentaire aussi donne son adresse, c’est elle qui est la spécialiste
psychodramaturgie linguistique.
Si tu ne trouves pas, envoie moi un mail et je te donnerai ses coordonnées.